《食神》剧本
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（香港庙街夜市，热闹非凡）  
 
算命妇女：（看见星驰，跪倒在其面前）先生，你额头有朝天骨， 眼里有灵光，仙人转世，神仙下凡，我
终于等到你了。（路人抬腿欲走）别动，虽然我泄露了天机，灾劫难免，可这是我命中注定，就算我要冒天
大的危险，也要给你看个全相。  
（星驰不理，走开）  
先生！先生！先生！先生！ 
星驰：（走到一面摊前）麻烦给我一碗杂碎面。 
星驰：（面摊老板娘将面扔到桌上，星驰品尝）碱水面没过过冷水，所以面里面全是碱水味。 鱼丸也没有
鱼味，但是你为了掩饰，特别加上了咖喱汁，想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了，因为你煮的时间
不够，咖喱的味道只在表面上，完全没有进到里面去，放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸，
让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味，失败！ 
萝卜没挑过，筋太多，失败！ 
猪皮煮得太烂，没咬头，失败！ 
猪血又烂稀稀的，一夹就散，失败中的失败！  
最惨的就是大肠了，里面根本没洗干净，还有一坨屎，你有没有搞错？（示意给老板娘看）哎，有坨屎哎，
哎，有坨屎你看到了没有？（加大嗓门）哎，有坨屎！ 
面摊老板娘：（递给星驰纸）拿纸去擦擦吧。 
星驰：你还真幽默，我是不是到处去宣传你面里面有屎呢？ 
面摊老板娘：那又怎么样啊，既然是“杂碎面”吗，有几块屎算得了什么？二十三块五。 
星驰：你给我？ 
面摊老板娘：嗯！ 
星驰：哎哟，说了这么久，你干脆给我三十块钱让我看医生好了。 
面摊老板娘：（摆手不同意）哎。 
星驰：给个面子吗，怎么说我也是食神啊。 
面摊老板娘：食神？ 
星驰： 食神！（将脸凑近，去下变色镜）啊？ 
（面摊老板娘将脸凑近，仔细端详） 
 
 
（镜头转自算命妇女处） 
算命妇女：（跪在一路人面前）你额头朝天骨， 眼有灵光，仙人转世，神仙下凡，我终于等到你了。 
路人：我神仙这地区是鼎鼎有名的，用得着你说吗？臭婆娘！ 
算命妇女：喂，我混口饭吃，用不着这么臭我吧。 
神仙：臭婆娘！  
算命妇女：臭男人！ 
（两人“臭婆娘”“臭男人”一阵对骂） 
 
（镜头转自面面摊前，星驰仍和面摊老板娘四目相视） 
画外音： 全港至尊名厨大赛，现在开始！ 
 
 
（名厨大赛会场，司仪带领众厨师进场， 星驰坐在评委台，手持酒杯，脖上悬挂“食神”金牌。） 
 
司仪：有请我们今晚的评判－－食神！  
司仪：食神首先品尝的就是大龙凤酒楼的总厨，戴龙师傅的“皇帝炒饭”。  
食神：好！居然能够把米放在基围虾里面来蒸熟， 再用整只极品鲍鱼榨汁，加上极品“官燕”来炒，表面
上看起来呢是平凡无奇的炒饭， 其实是精雕细琢，高深莫测，不愧是有\"炒王\"的称号。 
（戴师傅得意的笑）  
可惜，水分太多，饭粒太软影响口感，没想到你连炒饭最基本的常识都不懂－－要用隔夜饭来炒啊，炒王。
零分！ 
戴师傅：啊？！ 
 
司仪：接着要品尝的就是锦江饭店大厨刘三师傅的 “锦绣双味鱼”。 
食神： 哇！居然能用苏眉头，星斑背，三刀腩，鲡鱼身，英哥尾，来重新拼成一条鱼，还要一边蒸一边炸，
每一种鱼还有两种吃味，一共有十种不同的味道。 
这条鱼就象－－就象受到辐射污染一样， 看了我都想呕吐了，你还叫我吃啊？！零分！回家好好反省反省，
你就是多了块鱼。 
某厨师：（指着刘江师傅）不是多了块鱼，是多余，你呀，你根本就是多余呀你。  
 
司仪： 马上就要品尝的就是御膳坊陈东师傅的素膳“金缕佛衣”。 
食神：咦，这道素膳的材料变化丰富，刀功精细，造型突出，连最难雕的豆腐都让你雕得十分精细。雕了
多久啊？ 
陈东师傅：雕了一整天了。 
食神：那你还真diao啊，都臭了，闻到了没有啊？  
陈东师傅：闻到了，不过这个菜主要是要显示我快刀手的雕功吗。 
食神：麻烦你伸出你的左手。突出你的中指。（中指上绑着创可贴）快刀手，我看是专切手，零分！ 
 
司仪：现在只剩下五羊酒家大厨杨震天这道“乾坤烧鹅”了， 看来本届冠军非他莫属了。 
食神：（用手指摸了一下鹅身）凉透了，零分，收工。  
杨震天师傅： 等等！（用刀切开鹅肚）既然是“乾坤烧鹅”，当然是内鹅乾坤了，其实是吃里面的荷花雀。
这个荷花雀不仅吸收了烧鹅的香味，而且保温，这个时候吃，刚刚好。每个细节我都考虑到了！哼哼，食
神，我想你没话可说了吧。 
司仪：精彩啊，本届的至尊名厨终于诞生了－－ 
食神：等一等！ 还是零分。 
杨震天师傅：啊？！ 
司仪：喂，不可能的吧，啊？ 
杨震天师傅：为什么？ 
食神：因为太丑了。 
杨震天师傅：不可能的，我的荷花雀可是百中挑一的，无论身材、相貌，都是一等一的。 
食神：我指得不是荷花雀，我指的是阁下。 
杨震天师傅：（指着自己鼻子，环顾四周）说我丑？  
（众人皆点头称是） 
杨震天师傅：喂，我丑不丑关菜什么事啊？ 
食神：有事。试问见到阁下尊容，谁还有味口来吃东西呢？所以我连看都不敢看你。 
杨震天师傅：（哭）难道丑也有罪吗？  
食神：有罪。作为一个厨师，当然要考虑到顾客最细微的心理，好比演三级片的女明星，都要去隆乳来取
悦观众。你还有点潜力，不过先整个容再说。 
杨震天师傅：（痛哭流涕） 
 
司仪：想不到食神对菜的要求是这么严格。（转向食神）究竟要怎么样才能烧出一道无懈可击的菜呢？ 
食神：其实厨艺之道，最重要的就是－－一个字（打个响指， 助手送上做菜用具，食神动手做菜，片刻做
好一道“心”字图案的拔丝菜）这道“彩虹鲜花拔丝”呢，是我送给大家的甜品。 
司仪：啊，是个“心”字。 
食神：没错！只有用心，才能做出最好的菜！ 
（众人鼓掌， 蜂拥围向甜品，众厨师上前品尝） 
杨震天师傅：真是太－好－吃－了！  
 
 
司仪：（手持话筒，站昏暗的舞台灯下）他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但受万人景仰；他可以把神赐给
人类的火运用得出神入化，可以烧出堪称火之艺术的超级菜式。他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？
没人知道。但是可以肯定，每个人都给他一个称号：食－－－神。 
（从镜头外伸出一只手，给了司仪一个响亮的耳光） 
 
 
食神：你说我是神仙的化身不就好了吗，你干吗说我是什么地狱的使者？地狱关我什么鸟事啊？ 
司仪：我想给你加一点神秘感吗。 
食神：你想？那什么时候轮的到我想？神秘感，我神你老母！画面一黑，SPOT一打下来，就把你这个王
八旦打得跟鬼一样了，这个样子你还嫌不够神秘感？我现在不是拍恐怖片，大哥！ 
司仪：（委屈）导演安排的。  
食神：你找人去把那个导演给我干掉，然后再找个人把你也给我干掉。就是有这种废物导演，再加上你这
个废物司仪，你们两个刚好配合起来，这不是存心整我吗？你到底是不是要耍我啊？ 
司仪：对不起，我保证下次再也不会这样了。（走开） 
食神：废物，你真是废物啊。 记住啊，你是个废物，不准你用走的，你给我用滚着去！ 
 
 
（转身向各位烧菜的师傅）各位师傅，辛苦了。  
众师傅：（鼓掌）应该的……。  
（食神一一握手致谢） 
杨震天：我们要谢谢你给的大红包啊。  
食神：你知道收了我的红包，你知道我会给你钱，是吧？那你还叫得象杀猪的一样？  
杨震天：我已经很认真地大声说了。  
食神：大声叫不一定就是好啊，杨师傅。尤其象你最后那句“太－好－吃－了”，那句叫得有多硬多假，谁
听了都知道你在演戏，你到底有没有职业道德？  
杨震天：我当时吃的是你做的水晶胶和双氧水－－ 
食神：当然是水晶胶跟双氧水啦，事前不是告诉过你了吗？你早就知道这件事情的。  
杨震天：的确很难忍哪。  
食神：当然难忍啦，就是难忍才要你忍嘛，你还敢跟我顶嘴？你以为你真有本事啊，你有本事就是你站在
这边训我而不是我站在这里训你啦，你真是蠢到家啦！要是换了我两年前的脾气，我一脚就把你踹到下面
马路上去，再把你挂到皇后像广场上鞭尸啊你这个蠢货！ 
食神：（抓起桌上烟灰缸中几个烟头，塞到杨震天的嘴里）马上给我含着烟头到墙脚那去，喊“太好吃了”，
喊到我满意为止~~。（将其向墙角推去，这时手机响了）  
众师傅：我们先走了。  
食神：好，好，谢谢啊，谢谢啊。 
 
 
（饮食界名流聚会，楼顶层。食神接电话间走到名流跟前） 
吴达：（打电话）3285，有多少帮我买进多少，就这样了。 
食神：（接住吴孟达扔过来的雪茄）哎，你的大快乐涨了这么多，你怎么都不告诉我呢？  
吴孟达：是嘛？我不知道，我发誓，我真是不知道。我有生意想借助你的大名，看能不能合作。（示意旁边
年轻人拿出东西）  
年轻人：方便碗面。  
食神：Maggie－－ 
Maggie：(查阅手提电脑) 现在市场上流行的方便面有五十三种，一年的营业额有十三亿，方便碗面占其中
的33%，竞争很大。  
食神：包装不错。  
吴孟达：是我侄子负责搞的，他很崇拜你呀，Benbry，叫史蒂芬哥。  
Benbry：史蒂芬哥。 食神 笨B，名字不错，一定受过高等教育了。  
Benbry：是啊，美国哈……哈佛大学。  
食神：美国哈……哈佛大学呀。（众人皆笑）  
Benby：还有，英国剑……剑桥大学。  
食神：剑……剑桥大学？  
Benbry：双硕士学位。  
食神：（双手鼓掌大笑） Benby （站起来走近）我现在讲一讲这个产品的设计。  
食神：你干什么？你走过来干什么？要讲你就站那边讲，这是你站的地方吗？ 
（Benby坐下） 
你那里人哪？  
Benbry：潮州。  
食神：操你娘的（潮州话），你懂不懂规矩呀？还双硕士学位，我看你是吃屎学位吧。  
吴孟达：（训斥Benbry）你走过去干什么？人家叫你吃屎啊，听到没有？  
食神：唉，算了，不要吓着人家了。  
吴孟达：该这样吧，这侄子我不教训谁来教驯？  
食神：你镇静一点，手不要发抖啊，（手拨着B的下巴）乖，笑一个，笑一个，来--- 
（Benbry勉强苦笑） 
食神：哎，你这碗面里的鱼丸好象差了一点。松跨跨，没什么弹性。  
吴孟达：（不以为然）这是吃的，要弹力干什么，打乒乓球啊？呵呵呵……  
食神：（将鱼丸从桌上弹到吴孟达的脸上）谁说--不可以--打乒乓球啊。 
（吴孟达被连砸数次，眼镜也掉了） 
食神：呦，还很有弹性。 
（吴猛恼怒地站起，就要翻脸） 
食神：（陪笑）喝酒吧，坏蛋。  
吴孟达：坏蛋，这件事你要有兴趣啊，随时找我，赴汤蹈火。  
食神：上刀山下油锅。 
两人：（击掌）好兄弟。 
食神：真是好兄弟。  
吴孟达：罩着我大哥。  
食神：靠你啦大哥，喝个交杯，来。 
（两人喝完交杯酒，众人下楼）  
 
 
吴孟达：喂，有批牛肉很便宜，有兴趣就打这个电话（递给食神一张名片）。  
食神：便宜的鲍鱼你怎么不给我？  
 
（下楼梯时，一年轻人(唐牛)追上众人） 
唐牛：哎，劳驾，劳驾，请让一让，让让，让让，对不起，对不起啊，耽误大家一会儿，耽误大家一会儿。 
拦住食神。  
唐牛：我叫唐牛，是中国厨艺训练学院第一百零五届的毕业生，我烧得菜很好吃呀。  
食神：对，烧饭烧得好，要饭要到老。（问吴孟达）你哪请来的傻蛋呐？  
吴孟达：大哥，我不认识他，这不是你的人吗？  
食神：肥牛，你哪个部门的？  
唐牛：没有部门，自个儿来的。  
食神：啊？  
唐牛：（跪下）食神，我真的很仰慕你，所以来看看，你可不可以，给我一个机会，要不然，你让我干什么
都行啊！  
食神： Kao,你个老母。  
吴孟达：保安！  
食神：干吗？  
吴孟达：抓他。  
食神：我让你抓他了吗？（对唐牛）你真的很想跟我？  
唐牛：是啊，你让我干什么都行啊。  
食神：（思索几秒）你马上到电梯口给我拉泡屎给我看看。  
（唐牛高兴地大叫，快速跑向电梯口，解一裤子，蹲在地上，口含手纸，真的准备拉屎） 
食神：好啦，这胖子真不错！明天早上九点钟，到四十一楼找Amy。  
（唐牛闻言十分兴奋）  
（众人进入电梯） 
吴孟达：喂，不是吧？  
食神： 怎么？我喜欢。  
吴牛 喜欢干就干，那，这就是权力了。（笑）哈哈……  
唐牛 （电梯缓慢关上）谢谢，谢谢，非常感谢！  
 
 
（食神落魄，被双刀火鸡收留，一日，鹅头带一帮人来双刀火鸡摊点闹事，一阵骚乱后，双刀火鸡和鹅头
在一张桌两边坐下，两帮人各站在双刀火鸡和鹅头身后，对峙着） 
双刀火鸡：鹅头， 我只不过是个女人，你想唬我就唬我吧。不过当年丧彪喝醉了酒，当头就砍了我一刀，
让我拿着双刀由西贡街一直追他追到公众四方街，有哪个不认识我双刀火鸡的？大姐我十二岁就在庙街混，
什么风浪我没见过？你现在带这帮小痞子来砸我的场子，（拍桌子）你想唬谁？  
鹅头：火鸡，你说什么呀？我要是砸你的场子也不会带这么少人来。 我来是告诉你一声，以后，撒尿虾就
归我。 
双刀火鸡：你说归你就归你呀 你以为你是天王老子啊？牛丸的事我还没跟你算呢。  
鹅头：照你这么说，你去吃屎吧。总之，牛丸就归你来做，撒尿虾就包给我做。 
双刀火鸡：那就是不讲规矩了？  
鹅头：我现在就是跟你讲规矩，咱们把账分清楚。 
双刀火鸡：我跟你四六分账，你们分四，我们分六。 
鹅头：你说什么？我耳朵是不是聋了？干脆九一算了，我九，你一！ 
双刀火鸡：我Kao！（一巴掌将桌上的易拉罐打翻在地）  
（一阵骚乱，双方又动口角）  
鹅头：我把撒尿虾给了你，又怎么样？你会做吗？ 
双刀火鸡：我们不会，你们又会做吗？ 
鹅头：我们“坚记”撒尿虾，本来已经很有名了，还有啊，辣椒跟淮盐的比例正好，油锅里的油天天换，
保证没有蛤油味，火候十足，连虾壳炸得都又香又脆。 
食神：（突然冒出一句）在这么一来，就没有撒尿虾的鲜味了。  
鹅头：（气愤地看火鸡身后的人） 哪个王八蛋乱说话？！ 
双刀火鸡：我做的白灼撒尿虾鲜味十足。 
鹅头：白灼？ 还是做你的狗屁牛肉丸算了。 
双刀火鸡：牛丸做不好就想独霸撒尿虾是吧？ 
鹅头：这牛丸你不做我做，给你打张好牌你都不会上。  
食神：（又冒出一句）真是麻烦，掺在一起做成撒尿牛丸那，笨蛋。 
鹅头：（拍桌而起）谁啊？谁又乱搭腔？老大在这说话，谁乱插嘴，滚出来！ 
双刀火鸡：别看着我的人啊，是你的人乱说话。 
鹅头：我的人都有家教，肯定不是他们说的。 
双刀火鸡：是－－吗－－？ 
 
（镜头一闪，两方手下站成一排） 
鹅头：（命令两方手下）照着说：争什么，掺在一起变成撒尿牛丸那，笨蛋。 
双刀火鸡：说笨蛋了吗？ 
鹅头：肯定说了，我是有名的顺风耳。 
（每个人说一遍：争什么呀，掺在一起做撒尿牛丸那，笨蛋，轮到食神说，随便咕噜了一句，结果还是被
鹅头发现刚才是他说的。） 
鹅头：王八蛋，还说不是你！ 
食神：我自己都不知道说什么， 你听得出来？ 
鹅头：（一把揪住食神的衣领）哼，你的声音这么怪，化成灰我也听得出来。火鸡，他是你的人，该怎么出
置？ 
（鹅头手下将食神按在桌上） 
鹅头：拿家伙。你这张烂嘴巴老是多嘴多舌，没大没小的，你是不要小拇指还是不要大拇指？ 
手指甲好不好？ 
鹅头：啊？！（挥刀向食神手指砍去）  
 
（当时那把刀离食神的手只有0.01公分，双刀火鸡用手把刀抓住，手上鲜血流出）  
双刀火鸡：这是我的地盘，哪个敢动他？ 
鹅头：你这是什么意思？ 
双刀火鸡：他是我的人，我不罩着他以后怎么出来混。 
（双刀火鸡用力将刀夺飞，刀钉在桌上）  
鹅头：你这是不守规矩了，滚开。 
（拿起桌面向火鸡头上盖去，双刀火鸡操起一把菜刀迎过去，菜刀劈透桌面，在鹅头面前停住） 
鹅头：鸡姐，我想清楚了，以后撒尿虾，牛肉丸全都归你做。 这总行了吧。 
（双刀火鸡慢慢把刀拿开，鹅头和手下仓皇离去） 
食神：刚才真是多谢你了。 
双刀火鸡：是兄弟， 不用说了。 
象你这么有义气的人真是难找。 
双刀火鸡：（唱）情和义 ，值千金，上刀山，下火海，又何妨。为知己，牺牲又何憾，为娇娃，献上一片
情。 
好兄弟！血泪为情流，至死无悔恨，有谁人，敢过问? 
 
（鹅头带手下来复仇，却被食神的“爆浆撒尿牛丸”吸引，两方合作，开起店来，准备就绪，众人在店门
口等待顾客光临，一阿婆路过） 
食神：阿婆，来碗撒尿牛丸尝尝啊？ 
阿婆：吃了不会尿床啊？ 
鹅头：（大声）很好吃的。 
（老奶奶“轰”的一声吓跑了） 
（没有生意，众人情绪低落，价钱也一降再降，从25元一碗一直降到免费） 
（一胖护士吃着东西路过） 
胖护士：免费，这么划算，来一碗外卖。 
食神：那，这不就做成第一笔生意了，离上市集资已经跨进了一大步了。（众人瞠目，火鸡倒）  
 
（胖护士回到医院，正准备吃牛丸，一大夫找她要报告，她就把牛丸随手放在桌上，被一病人发现） 
（胖护士是医院“厌食症深切治疗部”的护士） 
胖护士：（回来后找不到牛丸，胖护士发现原来被一病人端去了，正在吃，护士非常兴奋，大声叫到）他吃
东西了！  
（胖护士带领众病人去牛丸店） 
胖护士：就是这家！（众病人蜂拥而上）（胖护士大喊）不要钱，进来随便吃啊。 
食神：谁告诉说你不要钱的？真是。（吩咐众伙计）干活！  
（牛丸涨至40元一碗，还是被一抢而空） 
 
（第二天，各大报纸刊登新闻“厌食症病人恢复食欲，迅速痊愈”“前度食神再创奇迹”等消息，牛丸店生
意火爆） 
（吴孟达和唐牛得知） 
吴孟达：怎么让他抓住一点机会，就能翻身呢。 
唐牛：嘿嘿，不用担心，我看是小意思，想翻身，没那么容易。 
吴孟达：那他翻了身还要反击。 
 
（食神一众向银行贷款） 
食神：象乒乓球这样有弹性的牛丸，现在全香港有谁不知道。 
银行职员：是不是吃了真的会撒尿？ 
食神：还能拉屎呦。 
（众人笑） 
食神：是不是奇迹啊？ 
银行职员：真是奇迹呀。难得你有这么好的开始。但是，你把所有的东西都拿去做抵押，开二十间分店，
我觉得有点太冒险了。 
你觉得有点冒险？ 
一手下：要不先开两间好不好啊？ 
（食神拿起文件夹向他砸去）  
银行职员：哎，周先生，你第一步既然已经成功了，就不必再冒这么大的风险。 
食神：用不着这么多废话，你懂个屁呀，我做生意还用你教？ 
银行职员：问题是， 根据你以前的记录来看，要我们银行借钱给你，是有点困难。 
食神：我认为你是对我的牛丸没有信心。 
银行职员：说老实话，我真的不知道，我平时很少吃这种街边的零食。 
（一手下端起一碗牛丸，扔在银行职员面前，强迫他试一试，职员拿汤勺吃了起来……）  
 
 
（唐牛、吴孟达和银行职员） 
唐牛：你真的把钱借给他了？ 
银行职员： 嗯。 
吴孟达：谢谢你！ 
客气什么，我是照着老板的吩咐做的。 
吴孟达：这小子一撅屁股我就知道他拉什么屎－－想开分店。 
唐牛：他的分店全开在山旮旯，赤腊角，沙头角，赤河镇还有牛头角，还是地下室。（指着银行职员）喂，
你有没有学过风水呀？ 
银行职员：啊？ 
唐牛：字你该认识了吧。 
（电脑上，食神所开分店的位置连成一个“死”字。 
吴孟达：看到没有啊？死路一条。 
唐牛：要多少都借给他，让他死得更惨！ 
 
（食神在罐头厂与人洽谈成功，撒尿牛丸罐头投入生产） 
食神：（与众人握手）合作愉快！有钱大家一块赚。  
 
吴孟达：（闻讯）什么？再说一次？ 
一手下：他们拿了钱去做罐头了。  
吴、唐：（惊奇）做罐头？ 
一手下：是呀，全香港两千八百多间超级市场、便利店，都会有得卖。 所有铺子位置的分布图我都输入电
脑了。 
（吴孟达从电脑中调出资料，位置图是一个“掂”字） 
（吴、唐两人垂头丧气）  
唐牛：（无奈）真猜不透他。  
（回放食神在天台说过的话：这还用说，当然了）  
 
 
（香港饮食奇才颁奖典礼，食神和双刀火鸡、鹅头一众大摇大摆的走进） 
（众记者围向食神） 
记者甲：哎，史蒂芬周，你这次凭着撒尿牛丸入选香港饮食奇才，有什么感想？ 
就象做了一场梦一样，这也证明，香港是个出奇迹的地方， 只要肯努力，梦想就能够成真。 
（吴孟达一众出现在食神面前） 
食神：坏蛋！ 
吴孟达：坏蛋！（扔给食神一支雪茄）你去了哪里呀，这么久没找我，我以为你死了呢。 
食神：我是死了！但是你不得不佩服我。 
吴孟达：我为什么要服你呀？ 
食神：因为，我又活过来了。 
吴孟达：我服了你了。  
（两人笑，拥抱） 
食神：哎，对了，我也要恭喜你呀。 
吴孟达：我们大快乐得奖是很平常的。 可你们这帮痞子都能得奖，那才难得可贵呢。 
唐牛：是啊。 
鹅头：你说什么！ 
唐牛：他跟你开玩笑呢。  
食神：你想不到的，正所谓，让你不服都不行啊！ 
吴孟达：我为什么有要服你呀？  
食神：如果拿不到这个奖，我哪有资格参加下个月的食神大赛呢？ 
吴孟达：哗，我对你真是心服口服，五体投地了。 
唐牛：（向食神伸出大拇指）你真行啊。 
食神：哎，我这样不是让人家说我行，而是要告诉人家我失去的我一定拿的回来。 
（唐牛与吴孟达对视而笑） 
（食神用钱点着雪茄）  
唐牛：周先生你可以的，但是你要认真地学烧菜。 
食神：中国厨艺训练学院，当然记得，我明天就去报名。 
唐牛：好啊，看到他这个样子我就高兴了，浪子回头吗。 
（唐牛与吴孟达暗喜）  
唐牛：说真的，无论你以前多么阴险、毒辣、无耻、下流，只要你肯改过，我们大家一定会给你机会的。 
（食神冷笑） 
  
唐牛：哎，你不要打我。 我这个人说话很直率的，但是很真诚，我真的是为你好啊。 
（食神吸口雪茄，将雪茄递给手下，走向唐牛） 
食神：我活这么大，就只对你看走了眼。 
（食神将唐牛眼镜去下，又撕去他的假胡子，唐牛痛得哎呦呦叫） 
食神：你们看看他的样子（用手拧唐牛的脸，将脸皮拽来拽去给众人看），是不是天真又可爱，又活泼，又
会拉屎什么的，没想到原来他最拿手的就是吃屎~~~~~ 
（唐牛怒，一把推开食神） 
（双刀火鸡拿起垃圾筒将吴孟达砸倒在地，两方扭打，一阵混乱） 
（双刀火鸡气愤异常，食神将其拖到男厕，才使其平静下来） 
（双刀火鸡搂住食神，亲了他一口，食神吓得跳开，鹅头一伙来到厕所找到食神和火鸡） 
鹅头：全部搞定了，没事了。 
双刀火鸡：全部搞定了？我说有事，我去砍了他。（说完就准备出去） 
食神：省点力气。你呀，就是要打架。我说过动手了吗？要打我也会先打啊，你以为这是庙街呀？狗改不
了吃屎！ 
（火鸡不解，生气地看着食神） 
食神：看什么看，你是不是也想打我啊？ 
（火鸡气愤离开，众人欲拦）  
食神：不要理她。 
（食神走到水龙头处用水洗脸） 
 
（食神与鹅头等兄弟在喝酒） 
食神：（举杯）大家在庙街都混了十几二十年了，接着呢要上轨道，翻地方，祝我们的撒尿牛丸生意蒸蒸日
上。 
（众人干杯）  
绿毛：我再祝你明天上大陆学烧菜，早日学成归来，夺回食神的称号 
食神：关你屁事？ 
（众人一愣） 
食神：开玩笑的了。  
鹅头：各位，我们今天在庙街最后一晚，大家看清楚，我们明天冲出庙街，放眼世界！  
肥雪：鸡姐说，她不肯走啊。 
鹅头：她又搞什么呀？  
鸡姐说，‘生于厮，长于厮’吗。 
鹅头：从一而终，够传统，找老婆就要找这样的。  
食神：我知道，你早就想追她了。 
（众人笑）  
鹅头： 操你，真是的。 
肥雪：鸡姐以前好漂亮的。 
食神：原来你也想追她呀。 
绿毛：（插话）真的假的啊？ 
鹅头：喂喂喂，说真的，三年前火鸡是够水准的，不过有一次跟人打架，他破了相的。  
食神：哦，因为什么事情跟人打架？ 
鹅头：没听说过，也没人知道。 
肥雪：这件事啊，问我吧，那天只有我看见了。昆叔的手下丧彪来鸡姐这里吃霄夜，他拔了鸡姐的旗。 
食神：（疑问）拔了她的旗？ 
 
（回放） 
鸡姐大叫：谁拔了我的旗呀！（指着丧彪）你这个王八蛋，敢用我摊档的旗来擤鼻涕。（将手纸扔向丧彪）
你老爸没有纸给你用啊，你问过我没有！ 
丧彪：你说什么呀，我喜欢用它擤鼻涕，你拿我怎么样？你知道我是谁敢这样跟我说话！一个烂旗，（命令
手下）把她的摊子给我砸了。 
（众人动手砸摊子，围殴鸡姐，丧彪一刀砍下去……） 
 
肥雪： 当头一刀，就由额头砍到鼻子那，那（指档口），就在他的档口跟前，尾龙骨砍了好几刀，断了两
条筋，压住了三叉神经，影响了大脑的中枢系统，连牙都窜出来了。（叹气）哎，鸡姐这辈子就这样了，那
支旗害了她了。 
食神：到底是什么旗呀？ 
肥雪：（指食神）就是你那支旗！ 
食神：（不解）我那支旗？  
肥雪：你当年食神那支旗。 
（原来是食神当年的广告宣传画） 
鹅头：（众人看鸡姐的档子，里面贴满了食神的照片没骗你吧，真是贴满了你画像啊。尤其是你抱小孩的那
张广告，说你很有爱心。真算是你的天字第一号的忠实fans啊。 
（食神想到fans如花，心惊胆战。）  
肥雪：喂，那还真该恭喜你了。 
  
 
（双刀火鸡突然出现，换了套连衣裙，上了妆，更显丑陋。） 
双刀火鸡：（大喊） 肥雪！ 你说什么，肥雪。 
双刀火鸡：我问你说什么？我叫你不要乱讲的。 
（食神见到双刀火鸡的恐龙样子，不停的擦汗。） 
肥雪：（悄悄对食神说）其实是她叫我找机会讲给你听的。  
双刀火鸡：不过既然讲了也就算了。又不是什么丑事。（嗲声）嗯~~~~~气死人了。 
（众人倒） 
双刀火鸡：（问食神）哎，明天我一个人回大陆啊？没人陪你去啊？（搔首弄姿）我陪你好不好？ 
食神：计程车！ 
（一计程车出现，食神跳上车夺路而逃。） 
（双刀火鸡留下伤心的泪水。） 
 
（中国湖南某地，食神在一路边打公用电话给鹅头） 
鹅头：喂，你去哪了？ 
食神：还能去哪，在大陆啊。  
鹅头：干吗走得那么急呀，怎么说火鸡也对你有情有义吗。 
食神：唉，不要说那么多废话了，我现在找不到“中国厨艺训练学院”在哪？ 
鹅头：不会啊，我查过了，你再找清楚。 
食神：是啊是啊是啊，这什么都有，有厕所，又有少林寺，就是没有中国厨艺训练学院！ 
鹅头：不可能的，大傻的小妹的老妈的大哥的孩子在北京做事，他说肯定有，要不你先回来。 
食神：还回来， 我现在在逃亡你知不知道？ 
鹅头：唉，不用怕，火鸡不在这儿，你走了以后她也失踪了。 
食神：她到哪去了。  
 
 
（话音刚落，食神发现从马路的那头双刀火鸡向自己奔来） 
（食神大惊失色，扔下电话就跑，双刀火鸡在后穷追不舍） 
（最后双刀火鸡还是追上食神，两人气喘吁吁） 
双刀火鸡：我买了很多日用品给你啊，那天你走得那么快，我来不及给你。我专门带上来给你的。买的东
西不要浪费啊。 
食神：谢谢你啊。 
双刀火鸡：哎，帮我做件事情啊。 
（从包里拿出纸、笔，在纸上面了一颗心） 
双刀火鸡：（将纸递给食神）在这个心旁边，多画一个星，再画一个箭，穿过它。  
食神：（厌烦）你不要这样嘛。 
双刀火鸡：留给我做记念了，来了。 
食神：鸡姐，大家是好兄弟。我坦白跟你说，你给伤成这个样子，我真的是很遗憾，也非常的感动，我真
的不希望你变成这个样子，你明白不明白啊？ 
双刀火鸡：我明白。来呀，帮我画。  
食神：帮你画个心没问题，画心很容易，但大家既然是好兄弟，很多事一定要讲清楚！ 
双刀火鸡：（气愤）喂，我千山万水的到这里让你帮我画个心嘛，这你都不愿意！你不念在我为我做了这么
多的事，也该念在我为你挡了这么多刀啊！ 
食神：事情并不是我叫你去帮我做的对不对？刀也不是我叫你帮我挡的。其实关我什么屁事呢？照你这么
说的话，那每个人过来帮我挡两刀，又叫我这样，又叫我那样，那我不是烦死了？ 
（双刀火鸡愤怒地盯着食神） 
食神：唉，很多事天注定，有就有，没有就没有，要是没有，就是再挡二十刀也没有用，你知道吗？ 
 
 
（一杀手骑着自行车来杀食神，杀手在食神身后掏出了枪，双刀火鸡奋勇地挡在食神前面，杀手一枪将双
刀火鸡打倒在地） 
（食神大惊， 欲逃，枪却一直指着他，食神无路可逃） 
（一声枪响……） 
 
 
（一个月后） 
（香港食神大赛会场） 
（天上出现九星联珠） 
 
（唐牛就坐，周的位置空着） 
 
吴孟达：搞定了。 
唐牛：怎么会这样啊。 
吴孟这：怎么了？ 
唐牛：百年难逢一遇的九星明珠怎么这么巧出在今晚。九星联珠必有怪异。  
吴孟达：（拍拍唐牛的肩膀）放心吧，他会永远消失的。  
 
司仪（罗家英）：第二十八届超级食神大赛还有一分钟就开始了。首先有请今晚的评判，国际美食评审主席
－－有“美公主”之称的 薛－家－燕。 
（主席台上薛家燕傲慢的“哼”了一声） 
 
司仪：还有半分钟。根据大会的规定，所有迟到的参赛者，一律取消资格，决不讲情面。请各位参赛者就
位。 
（各参赛者就位，众人鼓掌）  
 
（唐牛紧张的看着门口，担心食神会赶来，突然一只脚从门外伸进来，唐牛大惊，却原来是司仪） 
司仪：我已经查过了，真的没人来了，比赛即将开始。  
唐牛：（松口气）妈的，吓死我了。 
 
 
（食神站在船头，满头白发。船向赛场慢慢驶近……） 
（一女记者看见，“他不就是……”）  
（船还未到，食神飞身上岸，破窗而入，众人皆大惊失色）  
 
食神：（看表，此时时间刚到）刚刚好赶上。  
 
（唐牛与食神对视） 
唐牛：你？ 
 
（突然众人听见一声“阿弥陀佛”，主席台前一老方丈盘腿打坐） 
司仪：（走上前）请问你是哪位？ 
方丈：少林寺方丈，法号“梦~~~遗~~~\"。 
（方丈身体慢慢地腾空而起，司仪瞠目） 
方丈： 阿弥陀佛。我随风而来，随风而去……喂，我是史提芬周的老朋友，给我点面子嘛。 
（原来方丈是被保安抬起。 保安将他抬到场外。） 
司仪：保安，把闲杂的人赶出去以后，顺便关窗上锁，别再让有梦遗的人进来。好了，最后一位参赛者已
经赶到了。比赛正式开始！ 
 
（众厨开始忙碌，只有唐牛和食神两人伫立不动，四目相望） 
（唐牛副手想要拿刀，被唐牛劝住） 
唐牛：敌不动，我不动。 
 
（食神的思绪回到一个月前的那一天，杀手打中了火鸡，正要向食神开枪，一辆卡车开过，食神纵身一跃
跳上车去。经过一段路程，食神被卡车颠落，滚下山坡……） 
 
（赛场内） 
记者甲：方丈，我只想问你，史蒂芬周怎么会搞成这样？ 
记者乙：头发怎么白了？ 
记者甲：还有啊，他又踏水又飞天，是不是吊“威也？ 
施主他，已经成为少林寺的俗家弟子。 
众记者：啊？！  
 
（回放：食神滚下山坡后浑身是伤，抬头发现少林寺） 
 
方丈：阿弥陀佛。一字记之若缘，他和佛有缘，他纳本着慈悲为怀的心情，收留了他。 
 
（回放） 
方丈将食神的裤子脱下，爬到了他的身上……食神突然惊醒：走开啊。 方丈：你既然不让我吸，我也不勉
强你。说完飘然而去。） 
一僧人：（对食神说）这次你麻烦大了，方丈这人小心眼！ 
（方丈忽然飞身而至，将僧人击倒）  
方丈：我最恨别人背后说我坏话！（又飘去） 
（食神大惊，看着僧人口吐鲜血倒在地上，额头上的汗涔涔而下） 
 
（赛场内，食神和唐牛仍然不动） 
（厨师甲在玩刀，技艺高超） 
薛家燕：Out！出局！ 
厨师甲：（指着自己的鼻子）我出局？ 
薛家燕：现在是选食神，不是选马戏团的小丑。食神除了烧菜好吃之外，台型也很重要，凭你也想当食神！
（大喊）没那么容易~~~~~~~~~~~~！！！！ 
 
（回放：食神想从少林寺逃跑，却被少林寺十八铜人一阵暴打，拖回寺内） 
 
薛家燕：Out！ 
厨师乙：为什么？ 
薛家燕：瞧你这德性，老爸死了？愁眉苦脸的，回家种苦瓜去吧！出局！ 
 
（薛家燕扭动肥腰，跳着十分令人作呕的舞） 
（众厨师瞠目结舌，不觉停下了手中的活） 
薛家燕：看什么！Out！ 
（众人倒）  
做为一个食神，最重要的就是专心一致，我只做了一点点动作，你们就傻站在这儿，成何体统？太让我失
望了，Out！出局！ 
 
司仪：要再踢人出局，恐怕就没有人比赛了。 
薛家燕：这个我心里有数。全神贯注，气定神闲，由头到尾都没有看过我一眼的，只有他们两个才有资格。 
 
（两人仍一动不动地对峙着） 
食神：为什么要杀人？ 
唐牛：你教我的。因为我喜欢。 
食神：放下屠刀，立地成佛。 
唐牛：（不屑，哈哈大笑）佛就是佛了，不过是做佛跳墙。 
食神：怎么这么巧，我做的也是佛跳墙。  
唐牛：省省吧，别以为染了白头发，穿上古装，就真有两下子了。 
（运气将外衣震碎）我也是啊，想做食神的位子，下辈子吧！ 
 
（两人开始做菜） 
唐牛：倚天切！ 
食神：屠龙斩！ 
薛家燕：好刀法！ 
唐牛：降龙十八炒！ 
食神：打狗铲！ 
 
（两人一阵对打，唐牛落了下风） 
 
唐牛：你真的去过中国厨艺训练学院？ 
食神：少来了，中国厨艺训练学院就是少林寺的厨房。 你根本是少林寺的叛徒！ 
唐牛：不可能的。我学艺十年，你只不过去了一个月，不可能这厉害！ 
食神：这种事，要看天份。 
 
（回放食神在少林寺厨房……） 
 
食神：我除了在少林寺的厨房学到了烧菜的秘诀，还在十八铜人身上学到了上乘的武功。那帮秃驴果然不
同凡响。 
唐牛：我不信！ 
（唐牛跃起，在空中大叫飞扑向食神……） 
薛家燕：好轻功！轻功和奥妙之处就是可以让一个好象肥猪那么重的人飞到半空之中，而且还可以叫得象
杀猪一样。 
（食神挥起折凳，将唐牛打落在地，上去用折凳又一阵暴打……） 
薛家燕：好折凳！ 折凳的奥妙之处：它可以藏在民居之中，随手可得，还可以坐着它来隐藏杀机，就算被
警察抓了也告不了你。真不愧为七种武器之首！哈哈。 
司仪：再打两下好了，还要三分钟，看时间啊。 
 
（此处少） 
 
薛家燕：让那帮家伙捉住我的把柄要挟我。 
今晚的食神是--唐牛！  
吴：唐牛才是食神，yeah！ （众人鼓掌）  
唐牛：说那么多废话，还不是要选我。  
众人：好啊，太好了！太棒了！  
食神：根本就没有食神。  
薛家燕：啊？什么？  
食神:或者人人都是食神。  
薛家燕：什么？  
吴：少说废话，颁奖！  
众人：对，颁奖！颁奖！ 
 
食神：老爸老妈，大婶和小妹，男孩女孩，只要用心。  
薛家燕：你说什么？  
食神：我说人人都是食神。  
唐牛：这人输得发疯了，你们叫救护车。 
（唐牛上台领奖，突然间电闪雷鸣，屋顶倒塌桌上食物爆炸乱飞）  
画外音:食神归位！  
（食神跪在地上。狂风四起，天上一道电光射下，众人抬头仰望，观音菩萨驾祥云出现在半空）  
 
观音：食神，你本来是掌管烧菜的神仙，因犯天条，而被贬到人间，受三十六劫，七十二难，今天你终于
得到“食”的真谛。刚才你所煮的饭，真情流露， 连玉皇大帝也深受感动。虽然，你==了神仙，泄露天机，
本应受罚，但是念你用心良苦，一往情深，故往开一面。 
（食神已现神仙真身，叩头谢恩） 
吴：哈哈，史帝芬，你算是 足本钱了，神仙都请出来了，把神仙请出来我瞧瞧。 （掏出机枪，对菩萨扫
射）你装神仙，装神仙…… --- 
观音：是一只狗，现在我把你打回原形。 
（吴孟达现原形成一只狗） 
（唐牛拿过枪，欲向菩萨射击）  
观音：你是不是也想试一试。  
唐牛：（把枪藏在背后）不是，不是，不关我的事。我闲着没事路过的，这里的人 我完全不认识，尤其是
刚才 乱开枪的那个，我都不知道他是谁。