脑 瘤 火车上。 我上铺的那位老兄睡足了，下来同我瞎侃。他说他是某县某局的 秘书，在上海办理他们局长丧事的。“我们罗局长本不该死的！”那 老兄滔滔不绝地讲起来： 罗局长是二把手，去年得病，头痛头晕，听力视力迅速减退，后 来到上海某医院检查才知道是生了脑瘤，而且生在蝶鞍区！也就是鼻 梁到后脑勺、左太阳穴到右太阳穴这两条线交叉的部位，根治只有手 术摘除。瘤若生在脑表其它部位，脑瓜上凿个洞取出来不算很难，而 摘取蝶鞍区的瘤子可不是闹着玩的！手术方案有两个：一是从两个嘴 角起动刀子，割开后在上腭中间凿洞取瘤子。二是沿耳轮、眉骨一线 动锯子，搬掉上脑壳，再托起大脑取瘤子。两种方案成功率都不到20％。 罗局长吓瘫了，说既然是九死一生，还不如落个囫囵尸首，死活 不开瓢。医院便提议服药治疗，但最好的效果也只能维持现状。罗局 长完全同意：头痛头晕、听力视力不济都没啥，只要脑瘤不再扩大， 命是可以稳保的，而且还可以继续上班为四化做贡献嘛！ 从上海带回的药有一提包，天天服用，罗局长的病情的确没再恶 化。至于工作，罗局长的病历上下左右都看过，由他整日在家调养， 种花钓鱼练气功。要叫我说，这样的局长当得：坐着局长的铁交椅， 拿着局长的薪水，做事不做事都工资照拿！ 这样过了半年。一天得个消息，说峨嵋山下有个山村野夫，根治 脑瘤有秘招。罗局长本不想四方救了，却经不住家人鼓动，就让我陪 同去试试看。那村夫八十有余，童颜鹤发，是个整日养鸟钓鱼的活神 仙。村夫给了二十个药丸，说三天服一丸，服完再来。 二十个药丸服完，罗局长病症锐减，到上海那家医院复检，拍片 一看：原来核桃大的瘤子，缩得还没蚕豆大了！罗局长大喜过望，让 我陪同再上峨嵋。村夫又给二十个药丸，说服完就根治了。 正在这时，我们局的一把手准备调离，将要从三个副局长中提升 一人接任，罗局长当然最有希望。可是，他脑中有瘤上级早就知道， 且有病历证明为凭！虽然目前病情好转，且很快便可康复，但无病情 好转、即将痊愈的病历证明，无疑又是升迁的巨大阻力。 罗局长命我马上到峨嵋山，找那村夫索取病历证明。而那村夫不 是医生，连行医执照都没有，怎能开病历证明呢？ 听了我的汇报，罗局长脑门上汗珠直冒，当即决定到上海做手术。 我极力劝阻：这太冒险了！罗局长却对我发火：该冒险的时候为什么 不冒险？──不是还有20％的希望嘛！ 到了上海，罗局长先求医院给开份病愈证明。医院自然不肯，脑 瘤确实还存在。罗局长当时干脆得很：不开证明就手术，动刀动锯都 可以；不过一定要用最先进的仪器器具、最好的药物，只管开发票就 是了。 这是重大手术，要有术前谈话记录，记录要有病人亲属签字。这 些都用最快的速度办完了，罗局长义无反顾地上了手术台，也就死在 手术台上了…… 听完这荒诞的故事，我开玩笑说：“你老兄若是留职停薪，编故 事到茶馆说书，准会发财！” 他好象受了莫大的侮辱，正色道：“谁要有半句假话，就是…… 就是这个！”他伸出右手，中指挺直，其它四指弯曲。 “这表示什么？” “王八！” 我只好改口：“好了好了，到餐车吃饭吧？我请客。” 要了两瓶啤酒，一人一瓶“吹喇叭”。吹完，那老兄两眼发直， 面带酡色，没头没脑地问我：“你猜猜，我们罗局长是谁？” 我被问傻了。 “是个中国人！” ──屁话！这老兄瞎侃可以，喝酒不行。 ＊ ＊ ＊ 不 倒 翁 解处长平平稳稳地工作了近四十年。这近四十年的风风雨雨，宦 海沉浮，多少人折戟沉沙？而解处长却是年年评先进当模范，从办事 员一步一步登上了处长的高位。 如今解处长功德圆满，退休了。老骥伏枥，志在千里，烈士暮年， 壮心不已，解处长还要办实体抓实惠，干一番事业呢！正巧在天津某 大商场任职的女儿回家，给他提供了条重要信息：商场拟进一批玩具 不倒翁，塑料制品，如果有能力生产可优先订购。 不倒翁这小玩艺解处长见过：两个塑料圆球，一大一小粘起来， 在小圆球上画好鼻子眼就可以了。工艺简单，利润可观，值得下定决 心大干一场。解处长凭借往日关系，三分不值二分地从本市塑料制品 厂买了几台旧设备，雇了几个待业青年，小工厂就算建起来了。 没料到试制遇到难题：先加工了一批空心塑料球，大小搭配粘起 来，虽然是不倒翁的形状，但一口气就吹得倒；又加工了些实心塑料 球，大小搭配粘起来，结果还是一碰即倒！记得原先见过的不倒翁， 不论怎么推都不倒不了，就是倒下去一摇身子又站了起来，还笑容可 鞠的招人喜欢。这到底有个什么窍？解处长只好去求仕途失意但百事 皆通的“老玩童”田技师。 一个当官一个为民，二人虽然地位悬殊，却是光屁股一起长大的， 私交极深，在一起喜笑怒骂十分随便。 老玩童看了解处长的试制品，笑得前仰后合，笑毕说：“当官， 我不行；干事，你不行！”──电影《开国大典》中，蒋介石教训江 防司令时说：“打仗，我不行；打牌，你不行！”老玩童用的就是那 种腔调。 解处长怪老玩童穷开心，说：“我要的是做不倒翁的决窍！” “那倒不难。不过，你必须先介绍介绍这些年稳步高升的决窍。” 余处长无奈，只得满足老玩童的交换条件,坦诚相告： “当官必 须要有根底，也就是说，不论谁当上司，咱都要与他建立密切关系。” “你只说了其一，还有其二其三呢？” “你他妈别耍我了，快说正经事好吧？” 老玩童便摇头晃脑：“做不倒翁的决窍与当官的决窍一般无二。 一是有根底，也就是下头重；二是脑袋空，也就是上头轻；三是脸面 要画得和善可亲，招人喜欢。” 解处长又瞪眼睛又点头，摔下句“试制不成我可饶不了你”回厂 了。 回厂如法炮制，果然大获成功，解处长狠赚了一笔钱，沾沾自喜 道：作不倒翁真他妈比干工作强多了! ＊ ＊ ＊ 人 棋 梅林区是远近闻名的象棋之乡，成年男女十有七八会下象棋，不 会下的也都略晓走棋路数。该区每年都要举行全区象棋大赛，组、村、 乡层层选拔，最后以乡为单位组成代表参赛，决出个人和团体名次。 获名次的个人和团体很风光，不但广受全区民众爱戴崇拜，还可得到 十分丰厚的物质奖励。 今年的象棋大赛规模空前。经过几日昏天黑地拼杀后，大赛将要 进行争夺团体冠军的最后一场决战。参加角逐的，一是区直机关代表 队，由该队主将、人大贾主席出马；二是大碗乡代表队，由该队高手 肖乡长执棋。如此惊心动魄的鏖战，观战棋迷没三五千也会有五七百！ 这可急坏了大赛组委会：菜板大的一张棋盘，牛眼大的几粒棋子，如 何满足得了众多的棋迷？弄不好会挤死人的！ 组委会只好请示甄区长。甄区长棋艺虽然尚在待提高阶段，辨别 “马蹩腿”之类还很费劲儿，但实属一流棋迷，对本次象棋大赛极端 热心。 他拍脑袋一想， 说：“有了──下人棋！” 何为人棋？甄区长笑答：“以人为棋子，以兰球场为棋盘，问题 不就解决了？” 果然好主意！组委会一干人欢天喜地去做安排。 兰球场上的棋盘很快画好，只等双方兵马入场列阵。甄区长集体 荣誉感极强，容不得大碗乡把"碗"扣到区直队头上，便到各办公室吆 喝出一班人马，亲自点将，量才任命，如：命炊事员胖子张等五名勤 杂工为卒，公安局包局长为炮，法院马院长为马，区办主任为相，机 关保卫科长为士，等等，甄区长当仁不让为帅。然后，各人背贴各自 名号，虎虎生风开进人山围定的兰球场布阵迎敌。 甄区长于“中军帐”内的藤椅上坐定，裁判即宣布开局。战事一 开，球场边上的两队主将便发布号令── 肖乡军令如山倒：“炮二平五！” 贾主席军令则易懂易行：“马院长，请你一进三！” 这第一回合是通常所说的：“当头炮，马来跳”，棋谱上有此章 法套路。 几个回合下来，战局对区直队略显不利。甄区长心里开始发急， 忍不住于“中军帐”内发号，令包局长速轰一炮扭转战局。包局长犯 了难：“你们几位领导不以实际行动支持，我怎能发炮？”甄区长认 真一看也是的：包局长没炮架！便又命马院长杀入敌阵。马院长挤出 一脸苦笑：“我被咱自己人蹩着腿呀！”甄区长踮脚细看：马院长真 的被各位局长、主任等卡得有腿难迈！只好又改令胖子张先闪一步。 胖子张急得团团转，解释道：“我没过河，是只能进的角。”……观 战棋迷又笑又嚷，说“人棋”只是一粒棋子，不能乱指挥，甄区长这 才想到眼下不是日常观棋，也不是自己在下棋，下棋的是贾主席，便 挥手让贾主席继续发号施令。 贾主席下令出车：“农委钱主任，请你一平二！”肖乡长针锋相 对：“马三进五！” 又过十几个回合，贾主席稍不留神，农委“车”主任被对方马一 蹄子活活踩死！两车失一，战局对区直队越发不利，对方兵马如狼似 虎，纷纷越过楚河汉界，突入区直队阵中，把“中军帐”团团围住， “相”主任、“士”科长拦挡不住，接连死于非命，杀身成仁。贴身 文臣武将损了一半，老帅可就惨了，车撞马踢炮轰，逼得甄区长“中 军帐”内左躲右闪，藤椅坐不成了，喘吁吁疲于奔命。甄区长心里有 些窝火：这老帅叫什么老帅？活生生就是个傀儡！不能发号施令，没 有人身自由，只有挨打受气的份！更可恨的是对方的黑马黑炮──那 匹黑马本是个马贩子，平时见了甄区长总是点头哈腰的，可眼下泄恨 似的，踩一蹄子又一蹄子！那门黑炮本是个打猎的，非法捕猎被抓过， 曾被甄区长训得尿裤裆，可眼下报仇一般，轰过一炮又是一炮……甄 区长平时哪受过这等恶气？便不愿再当“帅”了，要选个厉害的、适 应自己的角来当。选什么？卒子生就的下贱，能进不能退；士相只能 窝里斗，又是看家护院的角；马厉害，能踩一大片，可是总被蹩腿； 炮威风，天南打地北，可是没炮架就屁用不顶……比来比去，他觉得 在这棋盘上真正地位显赫的是车，前后左右没遮没拦，谁不躲闪就吃 谁！主意已定，甄区长便对经委“车”主任喊：“过来过来，我给你 调换调换！” 甄区长背着“帅”的名号，到了“车”的位置。 贾主席日常下棋喜欢用马，而这时却重“车”了，频频请“车” 出动，连吃对方一车两马三个兵，大碗乡队阵脚大乱，溃不成军。眼 见大局已定，没料到肖乡长破釜沉舟，置营盘安危于不顾，调黑炮两 门突袭，把经委“车”主任闷死于“中军帐”内！ 裁判当即宣布：“第一局，大碗乡队胜！区直队输！” 甄区长早，杀红了眼，正欲冲入敌方“中军帐”生擒老将，听到 裁判宣布结果，心里哪转得过弯来？卡腰喝问：“为什么说我们输了？” 裁判忙奔近来解释：“区直队老帅被打闷攻……” 甄区长面红耳赤道：“老帅是我！” 裁判便皱出一脸笑，碎步绕到甄区长背后看名号；看完抓着头皮 去同大碗乡代表队协商，最后宣布：“这一局是试验，下一局才是正 式开始──” 区直队欢声雷动一阵，研究正式开始后，这“人棋”如何布局。 甄区长对贾主席说：“我同你调换，老帅你来当!” ＊ ＊ ＊ 假 新春佳节，某地先后有6人因痛饮茅台酒而中毒身亡。 经化验得 知，那茅台酒是工业酒精加水制成的!谁干的这缺德事? 贾镇酒厂! 警车呜呜，直捣贾镇，罪大恶极的贾镇酒厂厂长贾冒遂被捕获。 报社女记者贾莲赶到现场采访，问勾头缩脑的贾冒:“你难道不知 道生产假冒伪劣产品是犯罪行为?” “我本是粗人，只知道赚钱。可你是见多识广的记者，不是还为 我厂写过一个字十元的吹捧文章吗?不是还为我厂的产品编过‘贾镇酒 厂产品，省优部优包您满意’的广告吗?” 贾莲也是贾镇人，原是摆地摊专卖“出口转内销”服装的，三年 前才嫁出贾镇，凭关系吃上了记者饭。这当着故乡父老被贾冒揭了底， 贾莲怎不恼羞成怒?而一恼一怒就忘了自己的身份:“乱咬人的疯狗! 你从你娘胎里出来就是个瞎说假做的胚子，要不怎叫贾冒！” 贾冒东窗事发本来象只蔫鸡，被贾莲一骂火却忽地上了头，也忘 了自己的身份：“贾冒怎么了？你的名子中听？贾莲贾莲你假话连篇！ 还有你那双眼皮，不是让人家割痔疮一般割出来的？再说你原先那一 脸麻子，不是到美容店让人家平整了土地，以假换真才象个人样……” 警察哪容如此吵吵嚷嚷，推着贾冒就上警车。正在这时，贾镇镇 长贾政赶到。出了这么个罪犯自然是本镇的耻辱，作为一镇之长、贾 府首脑，他当然要训斥罪犯一番:“贾冒啊贾冒,你算把贾镇人的脸丢 尽了!让领导也跟着你背黑锅呀!” 贾冒翻白眼争辩道:“你说话还算不算数?当初你不是说过: 只管 搞只管搞，只要能赚钱，给镇政府多交点儿，怎么搞都成吗?” 贾政顿时满脸通红:“胡说八道!这明明是诬陷领导嘛! 我可 以让法院从重从快判了你!不杀不足以平民愤!” 贾冒头上的火又窜起来了:“你想置我于死地呀?那好，我死也不 让你好活着! 你这镇长是怎么当上的以为我不知道? 300人参加民 主选举，你才得了20票，让亲信悄悄在20后头加了个零……” 这一说就乱套了!警察强行把贾冒推进了警车。 蹲在大狱里贾冒才真正意到后果的严重:欠着6条人命，这是要挨 枪子的呀!什么都是假的，可子弹还是真的!与其到时候被押上刑场挨 枪，还不如在狱中自行了断!想到这里，贾冒低头就往墙上撞 谁 知人没撞死，反把一片墙砖撞松动了!原来垒那墙的水泥沙浆里头,水 泥同味精似的洒了一丁点，只是意思意思。贾冒哪还想死，半夜三更 便扒墙洞越狱了。 贾镇自然不能再回，贾冒顶风冒雪模到了大山上。高处不胜寒， 贾冒冻得要死，悄悄摸进一座庙宇，想在里面躲到天亮再找生路。谁 知刚进庙门就被一个小解的年轻和尚撞上:“谁? 大胆盗贼，竟敢 偷进佛门净地!” 贾冒躲藏不及，抖作一团站着:“我不是贼，我是……” 和尚逼过来，雪地里把贾冒看个清楚:“你身穿囚衣， 深更半夜 到这里来，我看你准是个越狱犯!” 贾冒并不怕被和尚识破:出家人以慈悲为怀，普渡众生为本,是不 管人间是非的。他正要求请，却猛然认出了眼前的和尚: “你不是半 月前在贾镇酒厂行窃的小偷吗?” 和尚一愣:“你可是审问我的那个贾厂长?” 贾冒不抖了:“你怎么也躲在这里?” “我就是这庙里的和尚! 怎么?犯事了?” “犯了点小事，想在你这里躲到天亮。” “我犯在你手上那会儿，你可是敲了我500元才私了的!” “你放我一马，日后我出5000元相报!” 两人当即成交，亲亲热热走进年轻和尚住房，烤火说话: “你小 老弟真是和尚?” “开玩笑 我堂堂正科级和尚，追随释迦牟尼多年，三年前就 削发受戒了，你看我头顶这戒疤!” “削发受戒就该是六根清净的佛门第子，怎么还要到我厂去露那 一手?” “那天听说你厂放黄色录像，我就换下袈裟，戴顶假发下山去开 开眼界，完了顺手牵羊摸点吃的喝的，没想到你们那么小气!” “你这样做，也算得和尚?” “如今的和尚大都是凡夫披剃，削发为僧和进厂做工一样，都是 谋生的职业。所以，念经时是和尚，念完经就是凡夫俗子；穿上袈裟 是和尚，脱下袈裟还是同你一样。” “这么说，当今的和尚也是假的?” “都是假的也就无所谓假了。不用说和尚，就是供奉的佛祖不也 是假的?一尊泥塑而已。” 贾冒顿觉理直气壮、欢欣鼓舞，一拍大腿道:“对呀!是呀!” 不觉已是五更天气，年过古稀的寺院主持早起上香，经过年轻和 尚窗前时听得二人话语，隔窗合掌道:“罪过罪过! 根本的假是心 假，心假则万物皆假，我佛也然；而心真则我佛也真，我佛既真，轮 回报应也真，万物哪还有假?” 荒山古庙之中，风雪凄迷之时，听音不见人!更何况那声音皇皇如 钟鼓，不知来自天国还是来自地狱，谁人不毛发直竖?贾冒心惊胆颤， 哆哆嗦嗦问道:“你、是人?是神?还是……” “我受遣前来转达地藏王告诫:地狱之门洞开，尔等应孽道知返， 回头识岸!” 其实，主持的话也是假。 ＊ ＊ ＊ 汉 奸 万家店是个出汉奸的地方，西洋大鼻子打过来时出过一帮，东洋 小鬼子打过来时又出过一帮。 古往今来的汉奸里头，黄歪脖是最奸最坏的一个。他五岁死了爹， 家里穷得吊旦净光。其母黄王氏为养育黄歪脖，到驿馆铺过床，到大 户人家打过杂，还当过暗娼。“有奶就是娘”是黄王氏挂在觜上的话。 黄歪脖幼年体弱多病，黄王氏三天两头为他求神拜佛，到尼姑庵求菩 萨，到道观求上清真人，到天主教堂求天主，连山神土地都求，一概 都虔诚，一概都发血愿。“显灵就是神”，也是黄王氏挂在嘴上的话。 黄歪脖在母亲的养育、教育下长大了。 黄歪脖长大成人后不走正道。他先是作贼，不久觉得偷鸡摸狗来 头小，单枪匹马又没靠山，就投靠土匪独眼炮，拜人家为干爹。一次 他们下山打家劫舍，被民团团团围住。黄歪脖见大势已去，冷不防杀 了“干爹”，割下脑袋到民团悔过请功，之后就在民团团部混饭吃。 四二年小鬼子打过来，黄歪脖看“皇军”势大，就投奔过去当二 皇军。由于黄歪脖的泄密，民团被鬼子围歼个干净。黄歪脖因此立下 大功，被封为全县二皇军的头目。 黄歪脖靠着小鬼子出人头地，欺男霸女，吃香喝辣，作威作福。 他带小鬼子奸淫烧杀，无恶劣作，是条吃中国人肉、喝中国人血的东 洋狗。 四五年小鬼子战败，黄歪脖又向前来受降的中国军队悔过请功， 见面礼是亲手割下的小鬼子头目的脑袋。 这样罪大恶极的败类，即使八路军能饶恕，老百姓也是不能饶恕 的。万家店召开公审大会，黄歪脖理所当然地被判处死刑。 执行枪决前，审判长问他有什么话说，黄歪脖说想见一眼黄王氏， 对亲妈说句话。审判长便差民兵赶马车去接黄王氏。 黄王氏因儿子遭万人唾骂，没脸见人，早出家到尼姑庵为尼了。 民兵到尼姑庵打听才知道:黄王氏嫌尼姑庵香火不旺，日子清贫，已 脱离佛门改信道教了。民兵又赶到道观。 黄王氏听说儿子即将行刑，一滴泪也没落，说压根就没这个儿子， 不见。民兵只好把她拖上了马车。 刑场上人山人海。见了黄王氏，黄歪脖顿时泪下,大声嚎道:“妈 呀妈呀 没有你哪有我呀!” 这叫什么话?没有母亲自然没有儿子了!黄王氏不睬，双目紧 闭，僵了一般。 黄歪脖见他妈不言语，扯开嗓子嚎道:“妈呀妈呀 你说过，有 奶就是娘，显灵就是神!儿有今日，不是你教的，也算是我跟你学的呀!” 围观百姓听了越发痛恨黄歪脖:畜牲!临死还往你妈身上泼污呀! 你妈一心向善，能教你作恶吗? 而黄王氏听了黄歪脖的话，却突然睁眼一怔，大呼一声“我的儿” 就晕倒了。 黄歪脖被枪崩了。黄王氏活转过来变疯了，整日穿着烂道袍，嘴 里却总念叨着观音灭罪真言:“嗡 阿噜勒继莎哈......” 房喔伞* 尹不醉心中疑惑：“敢问主任酒量？” 主任埋头苦干不止，伸直左手五指在空中，答：“码子上看──” 何不倒心惊：“五……斤？” 主任收指为拳：“无量！”──大凡酒场，此话均为谦语，无酒 量的意思。而主任出此话无疑是夸口炫耀了。 无量，爷儿们不信你是无量僧无量佛、优婆塞优婆夷！庄不满一 声冷笑，使出杀手镜：“全凭两只手，齐心奔小康。如何？” 主任自解行话，一挺腰身，作磨拳擦掌状：“我左右开弓，同时 奉陪两人。如何？” 三高手一阵惊愕过，自觉受辱，心中恼怒，却又不便发作，一改 温文而雅，同仇敌忾道：“搞！” 正是子夜酒宴中，风景不与四时同：主任无愧风流双枪将，左右 奉圆，神出鬼没；两高手曾经苍海难为水，左右夹攻，张牙舞爪；一 高手观战不语非君子，拍案而起，呐喊助威…… 其间菜换四道：青枝绿叶赶下台，牛龟蛇参请上来；肥鸡嫩鸭赶 下台，乌龟八王请上来。 三高手虽然不屈不挠，前赴后继，轮番上阵，却是不知庐山真面 目，闪闪连连。主任越战越勇，眼疾手疾口疾！眼疾疾如电，手疾疾 如闪，口疾疾如雷，连连得胜！再听那酒令，主任是越来越“文”： “继往开来，再接再厉！”“个中心！两个基本点！”“发扬革命传 统，争取更大光荣！干干干！”“实现翻两番哪！四化早实现哪！” 而三高手除了会喝：巧妻、大顺外，就只会吼“搞”了。到后来喊 “搞”时，甚至都吼成了“kao”的音。 雄鸡一唱天下白。 主任要“继续革命”，劝君更进一杯酒时，庄不满却已装满食道， 一时把关不严，有暖流喷涌而出，若患急性肠炎状；何不倒则如被抽 去筋骨一般，白眼一翻倒于桌下，成木乃伊状；唯尹不醉英勇，不甘 就此毁了一生英名，言外出方便后轻装再战，却摸到窗户当作门，一 头撞出玻璃，满脸顿时如夏花般灿烂…… 战无不胜的三高手栽了！ 主任大度，虽酒兴未尽，却不怪该厂不诚不敬不够意思。离厂与 厂长握别时连连讲：放心放心，没关系没关系。 两日后三高手于医院酒醒，均面带愧色，问：主任究竟为哪路酒 仙？厂长咬耳答：专搞财经纪律检查的！ ＊ ＊ ＊ 鸦生观 天上没有玉皇，地上没有龙王。我们局长就是玉皇，我们局长就 是龙王。局长随便说一句话就可以决定我的命运! 可怕的是局长偏偏 对我不怎么样，常指责我，说我头发留的长了，裤衩穿的短了，走路 的姿势如何如了，说话的声音如何如何了……这样下去我这个刚到工 作岗位的大学生怎样会有前途?因此，我总在想办法， 试图改变局长 对我的看法。 机会终于来了:局长极想养几只乌鸦， 说乌鸦模仿各种声音的能 力远在鹦鹉之上，养乌鸦比养鹦鹉好玩。 我就想尽快捉几只乌鸦送给局长。 对此我很有把握: 我有个表叔，人很聪明能干，但既不出山考学 求功名，也不为官求富贵，一直躲在深山老林里当猎人。请他捕乌鸦 想是没问题的。 翻山越岭摸到表叔家。听了我的请求表叔头摇得象拨浪鼓: 这山 里乌鸦倒是不少，但捉活的可不是容易事。我们猎人还经常上它们的 当呢!”他接着讲了许多乌鸦绝顶狡猾的故事:乌鸦在羊群中学狼叫， 猎人辨不出真假便去打狼，结果狼没打到，家里晾晒的食物却让乌鸦 吃了。乌鸦见猎狗在吃食，便分成几拨，其中一拨去啄狗屁股；猎狗 恼了转身去追，另外几拨却把食物一抢而光。乌鸦若认为某处可能张 网、有危险时，常常驱使山雀在前面开路…… 上小学时读过一篇《乌鸦喝水》 的课文: 小口瓶里只有小半瓶 水, 乌鸦知道往瓶里丢石子，使水面升到瓶口再喝。有本杂志也介绍 说:乌鸦吃核桃,或是把核桃衔到高空，丢下来摔碎了吃，或是衔放到 公路上,让汽车压碎了吃；它们的记忆能力甚至在人类之上:秋天，乌 鸦把数以千计的核桃分埋在方圆几平方公里的山林里,冬天再一 一扒 出来吃，一颗也不会遗漏。因此，不少科学家称乌鸦是鸟类中的爱因 斯坦，综合智商可能比人还高! 表叔的话证实了科学家的论断。我对此很感兴趣， 说:“照你这 么说，乌鸦比人还聪明，那么，它们就该取代人的统治地位了!” 表叔笑我迂:“在统治地位上的并不一定就是能人。 就说你们局 长吧－－他难道就一定比你聪明?说不定正是因为他笨才当上局长的。” 表叔这一提示我就不好再说什么了，改口说人类应该保护这种高 智商的鸟，表叔却又发表不同意见:“如果它们像猪一样笨,像狗一样 驯服，人们才会保护它们。坏事就坏在它们太能了。” 闲话归闲话，办事归办事，我求表叔无论如何要帮我捕几只乌鸦: “好不容易找上门来，你总不能让我白跑一趟吧?” 表叔抓了一阵脑壳，说“大乌鸦肯定捉不到，我想办法给你捉几 只小的。” 两天后，表叔真给我捉了两只小乌鸦，还不会飞，说是好不容易 找到了个乌鸦窝，趁老乌鸦外出觅食，偷袭掏来的。 小乌鸦无疑比大乌鸦好训化，带回城去局长一定会高兴的。表叔 把小乌鸦装进铁丝编的笼子里，有急事出去了，让我好生看着。 我把笼子挂到门外晒太阳，一边喂小乌鸦吃东西。可是这两个小 西什么也不吃，拚命往笼子外扑。我用人的话开道它们: “你们是很 聪明的，怎么想不开呢?你们这就要大富大贵了!进城后进了官宦门第， 你们风不吹雨不打，只消学鹦鹉学舌，讨人喜欢，就有享不完的荣华 富贵，怎么说也比在山林里为生计而奔波强……”我企图测试一下它 们是否听得懂人的话。正在这时，河沟边传来一阵急促的狗叫! 是表 叔的猎狗在叫。 是有猎物?还是表叔遇到什么事了?我转身就往河沟边跑。河沟边 却没见到猎狗。－－是不是乌鸦在捣鬼呢?我转身又朝鸟笼跑。 这时我看到了一只大乌鸦，它正隔着笼子嘴对嘴地喂小乌鸦吃东 西呢!见我跑近，大乌鸦“嘎”地叫一声,箭一般射进了山林。鬼东西! 乌鸦的聪明过人我算是亲眼目睹了，可是，乌鸦再聪明又能拿铁 笼子怎样呢?我料定大乌鸦还会来喂它的子女，站在笼子旁守着。 没过一会儿，笼中的小乌鸦突然惨叫起来，马上就口吐鲜血死了! 这是怎么会事? 表叔回来见小乌鸦死了直跺脚:“谁让你把笼子挂出去呢?老乌鸦 给小东西们喂了断肠草!” “怎么会呢?老乌鸦能害它的子女?” “乌鸦就是这样。它们见子女被人捉去又无力解救时，就要想法 害死它们的子女。” “为什么?” “乌鸦认为，被关进笼子，失去了自由，还不如死了好。它不忍 心自己的子女像狗和猪那样受人摆布。” －－如此说来，这是聪明的弱者对愚蠢的强者抗争，所做出的一 种迫不得已的、悲壮的选择呀！