辨 贼 街道居委会办的小商店被盗走一整箱“红塔山”，涉嫌者8人。 居委会决定先排除嫌疑，然后把真贼送派出所。可是如何识别真贼 呢?卖老鼠药的包歪子，夸口说自己是日审阳间、夜断阴曹的包公之 后，识别真贼易如反掌，识别方法不过当面问话而已。病急乱投医， 居委会便把8个涉嫌者叫来，让包歪子试试。 头一个是摆地摊卖书的。问:“你这行当是不是坑人的?” “我绝不坑人! 买到了好书你长了知识，买到坏书你长了 见识，买到了不好不坏的没用书你长了教训。” 第二个是打狼的。问:“你为什么要打狼?” “因为它是高贵动物，皮值钱。” “怎么是高贵动物?” “它宁可被人追杀、死无葬身之地也不当狗。” 第三个是舞厅老板。问:“你为什么要开舞厅?” “我喜欢相扑运动。” “这有什么关系?” “两者十分相象，只有一点不同，那就是跳舞的人只有50%企图 把对手最终压在身下。” 第四个是医生。问:“你勾着头在想什么?” “想评定职称的事。” “什么是评定职称?” “就如同早年的多年的媳妇熬成婆。” 第五个是废品收购店职员。问:“你具体干什么?” “收书过称。” “这工作不咋样吧?” “对自己挺好，不过对国家不妙。如果人们都把书用称称了计 价，国家就会不妙。” 第六个是机关干部。问:“你说什么叫机关?” “就是勾心斗角的地方，窝里斗的窝。” “在这个窝里什么最历害?” “笑面虎 就是人和虎杂交的新物种，藏着的爪牙比虎更锐 利。” 第七个是烟厂职工。问:“你们造的烟有什么用处?” “助10%的人思想，助20%的人成为过失纵火犯，助30%的人遭领 导迫害后解闷，助40%的人拮据，助50%的人提前装进骨灰盒，助60% 的人交际时有了介绍信，助70%的人倒卖发财，助80%的家庭战火连 绵，助90%的烟厂工人不失业，助100%的街道罚款者腰缠万贯。” 第八个是大学研究生。问:“你为什么总吸烟?” “思考问题。” “思考什么问题?” “一个人如果15岁还不是个理想主义者，他将来一定平庸得可 怕。一个人如果50岁还是个理想主义者，他一定愚蠢得可怕。” “听不懂!” “还有 一个民族如果全是狂热的理想主义者，将是很不妙 的。一个民族如果连青年中也缺少狂热的理想主义者，也将是很不 妙的。” “什么乱七八糟的! 真贼就是这大学生!” 大学生火冒三丈:“凭什么说我是贼?” “因为你连说话都不能让人听明白!” “说不明白又怎么了?” “说明你是傻瓜!” “傻瓜就是贼?” “那可不? 只有傻瓜才偷红塔山。聪明人都知道市面上卖的 红塔山全是假的!” ＊ ＊ ＊ 想 不 开 大胡没上班，躺在床上长吁短叹，砸床板踢被子。他心理烦，烦 得恨不得一抹脸变成个孙猴子，然后冲出去见人就打，见物就砸，天 堂人间地狱，闹他个天昏地暗，日月无光!或者一跺脚变成个原子弹， 亲自一按电键，轰 普天之下、生死荣辱憎怨慕，一块玩儿完!可是 孙猴子、原子弹都是变不成的，变不成心里就越发烦…… 怎能不烦呢?大胡头上戴了好多年的官帽子，竟然忽地一下子被吹 掉了!而且是在民主选举中被选掉的!被民主选举选掉不同于被行政任 免免掉，若是被免掉，谁免的找谁理论，理论不清白一翻脸骂他个狗 血淋头，恨也就解了，气也就消了。可偏偏是被民主选举选掉的，找 谁理论找谁骂……心理憋气窝火却又无处倾诉无处发泄，所以大胡直 想变孙猴子、原子弹。 这大胡原是一国营商场的工会主席，虽然地位不及经理、书记显 赫，而且是兼职，但毕竟手下管着大几十号会员，与白丁们相比自然 高人一等，算得上人上之人了。平时工会会议，少不了大胡“这个这 个这个……”作一通指示；遇到全商场大会，高高在上的主席台上总 少不了大胡一个位置；就是商场领导班子会议，也有大胡的一席之地； 人前人后称呼起来，谁不是胡主席长胡主席短的? 可这顶官帽子一转 眼被吹掉了， 一切的一切所有的所有……惨了惨了!过去革命先烈说 砍头只当风吹帽，如今，吹帽如同砍人头! 正在大胡烦得心焦火燎、痛不欲生还没来得及琢磨如何了此一生 的时候，八岁的儿子放学回来，一进门就是愁眉不展的样子。 大胡没心思理儿子，翻身背过脸假装睡觉。装着装着听儿子在身 边哭起来。大胡心里像被泼了一瓢油，一脚踢开被子吼道:“哭什么? 哭什么?!给老子哭丧吗?”儿子被吓得目瞪口呆，不敢再哭了， 过了 好一阵才结结巴巴地说:“我们班选文体委员，把我选掉了……” 儿 子的“孩子话”如同一盆水，忽啦一下把大胡的一头火泼熄了；火熄 了变成烟，那烟是一种突发的又好气又好笑的情绪；这种情绪把大胡 逼得鼻子不是鼻子，嘴巴不是嘴巴，几乎是讥笑道:“ 我以为是天塌 了、地陷了 不就是个文体委员当不成了吗?那算个狗屁官?!” 儿 子被老子耍笑一通，气鼓鼓到别的地方发阴火去了。 儿子刚走就有人敲门。进门的是儿子的大舅，市文化局的科长。 科长进门便报来意:“打电话听说你病了，我来看看。什么病?”大胡 自然就诉起苦来，泪流满面。谁知还没诉完科长就笑了，也是鼻子不 是鼻子、 嘴巴不是嘴巴的那种笑:“我以为是天塌了地陷了 不就 是个工会主席当不成了吗?那算个狗屁官?”大胡着着实实怔了一阵子， 有几分恼:“你这是什么话?耍人?”科长说:“自己人才说实在话。 去年我竞选局长没选上，一个在省政府当厅长的老领导见了，就拿这 种话开导过我。” 大胡便品其中味道，品着品着，竟然生出几分惭愧，也就不想再 变孙猴子原子弹了。 ＊ ＊ ＊ 出 院 答 辩 精神病院拟批准第六病室病员出院，之前需确认这些病员是否痊愈。主治大夫A 决定通过口试确认。 中午多喝了几杯酒，A天斜天歪地晃进了第六病室，开始对1至10号病员进行口试── A问1号(美容师)：“你的职业是什么？” 答：“制造假冒商品的。” 又问：“如何制造？” 又答：“在女人脸上粉刷墙壁、开沟挖渠、移山填海等。” 再问：“你不知道如今正‘打假’吗” 再答：“我的商品受《人权白皮书》保护。” A问2号(经济学研究生)：“你的职业是什么？” 答：“研究学问。” 又问：“研究什么学问？” 又答：“怎样使金钱更合法又更残酷、更公开又更隐蔽地折磨人，最终使人变成兽类 的学问。” A问3号(化妆品柜营业员)：“你的职业是什么？” 答：“贩卖化学武器。” 又问：“化学武器做何用？” 又答：“在女人为战胜女人而进行的旷日持久的战争中使用。” A问4号(司机)：“你开的是什么车？” 答：“公用轿车。” 又问：“什么是公用轿车？” 又答：“古代的轿和现代的车的结合，其输油管直接或间接地同百姓的肝脏相通。” A问5号(秘书)：“你每天都些什么事？” 答：“通知开会。” 又问：“什么叫开会？” 又答：“想明说而不想真干某事的人，坐在一起发议论。” 再问：“想真干而不想明说时怎么办？” 再答：“制造流言。” A问6号(奸商)：“你每天都做些什么事？” 答：“自我完善。” 又问：“如何自我完善？” 又答：“用金钱填补丧失人性的灵魂。” A问7号(科长)：“你给自己下个定义。” 答：“中国专利特产──传声筒。” 又问：“你从政的基本经验是什么？” 又答：“思考问题以脚板代替大脑。” 再问：“那你的大脑还有何用？” 再答：“琢磨办法对付同级。” A问8号(电影明星)：“你给自己下个定义。” 答：“被镁光围起来的一团黑暗物。” 又问：“你追求什么？” 又答：“做除了自己以外的任何人的人。” A问9号(工会主席)：“你给自己下个定义。” 答：“裴翠如意。” 又问：“怎么讲？” 又答：“如意这物最初是用来搔痒的，现在是个摆设，用来装点门面的。” A问10号(闲汉、秃头)：“你给自己下个定义。” 答“理发店承包后，使理发师们深恶痛绝却又无可奈何的人。” 又问：“你为什么进了第六病室？” 又答：“理发师们联名起诉，说我反动透顶，阻止一部分人先富起来，破坏改革。” 再问：“为什么不送你进监狱？” 再答：“监狱照明良好，我难以发挥特长。” ……“答辩”完毕，A当场宣布：“10号痊愈，可以出院， 其他人需继续治疗。” 1至9号火杂杂一片乱嚷：“我们为什么不能出院？” A答：“你们都还只会说实话!” ＊ ＊ ＊ 开 短 会 为填平会海，提高工作效率，市委号召各单位、各级组织要少开会、开短会。 某校长看了红头文件，连连叫好，拍手称快：他每天最少要在会海里泡6个小时， 苦不堪言。不开会吗？需要协调的事情太多太多， 并且越来越多，非会议不能协调。 那么要想浮出浩瀚的会海，出路就在于开短会了。校长决定借市委文件的东风，在全校 开展一个彻底的崐不妥协的开短会运动！ 校长亲自主持召开了4个会议，最后作明文规定如下： “意义…… 一、凡会议必须以精短为原则。 二、凡会议发言者，必须惜言如金，发言不得超过5分钟。 三、凡会议发言必须言简意赅，省略一切可省略之文字。 四、凡不遵守上述规定者，或当场取消发言资格，或行文通报批评，或给予 10元以上50元以下之罚款。 ……” 上述规定公布后，即有入学新生接待会要召开。往年开这样的会，校长讲话最少 1小时，而本次会议仅用10秒种：“欢迎，热烈欢迎！崐上午，男生洗澡女生参观； 下午，女生洗澡男生参观。参观有规矩，兴看不摸，更不许动手乱拨弄。”言简意赅， 台下欢喜若狂。 之后其它诸会，均以校长为典范。开短会运动轰轰烈烈，方兴未艾。在这一派 大好形势下，忆苦思甜第一场报告会却糟透了：请来作报告的老农不懂校方新规矩， 竟声泪俱下地讲了4个小时！ 对这老农不能取消发言资格，也不宜通报批评，罚款 更觉不妥，校长就亲自与其谈话4小时，从理论高度阐述开短会的重大意义及紧迫性、 必要性，并原文宣读了校方规定，要求老农务必遵照执行，在第二忆苦思甜报告发言 时，精益求精，省略一切可省略之文字，云云。 没料到老农颇善提炼，第二场报告会开始后，他把原来20分钟的 开场白，也就是对帝官封的深仇大恨浓缩为一句话，开门见山，如雷 贯耳：“我日你祖奶奶！”第二句话是：“当年，日本鬼子打进俺村， 惨哪！杀人放火，强奸女人不论老幼，我都参加了，那滋味不好受哇 ……”第一场报告会讲这些内容时，台下是泣不成声；这第二场经过 浓缩的内容，使台下欢声雷动，经久不息。几名女生当场笑断了气， 送医院急救。只有憋得满脸发紫的老农老泪纵横，泣不成声说：“不 讲球了!不讲球了!”──总共仅用1/2分钟！ ＊ ＊ ＊ 种瓜得瓜 尹全生 小李、小赵是一起参加工作并分配在同一个机关当通信员的。 上班的当天他们一道去办公楼的厕所，那厕所脏的无下脚之地。 小李无话，憋住一口气，像当年日本鬼子进了雷区那样，战战兢兢往 门里边运动，在距“狗大小便不入池”斗大红字很远的地方解决了问 题。小赵则转身找来工具，匆匆打扫完卫生，才迫不及待地在“狗大 小便不入池”斗大红字下边解决了问题。必须指出的是，小赵从打扫 厕所开始到中午下班，一直牢骚怪话不停:“大小便不知道入池的狗， 还知道到田间地头去进行‘露天作业’呢!”“这厕所的卫生， 不知 是哪个懒蛋负责的……” 小赵的前一句话把全机关的人都骂了，后一句话是全机关的人都 被他骂了。因为打扫厕所是各办公室轮流值班的。 大家都愤愤，下午就有领导责问小李:“上午是不是你在骂街?” 小李不愿出卖朋友，很为难，吱唔道:“我、 我和小赵，是新同 志，有毛病您只管批评……” 领导又责问小赵，小赵答:“我那怎么叫骂街?批评不良现象嘛!” 这事没过几天，晚饭后小李小赵准备去看电影，走出单身宿舍见 天变了，要下暴雨，而办公楼外还堆放着几十包水泥! 小赵的牢骚话 又来了: “这一下班全机关人都死回家了，看着天变了也不知道来扛 水泥!”牢骚归牢骚，却又动员小李扛水泥:“就咱两个单身汉在场， 咱不扛水泥鬼来扛?” 小李扛了几包说腰疼，小赵就一个人继续发着牢骚，把水泥全扛 进了办公楼。 谁知道这扛水泥是在扛祸! 第二天上午上级突然到机关检查 卫生，一看几十包水泥堆在办公楼门厅里，严重影响卫生，就打分为 不及格。领导挨了上级批评火冒三丈，先找到小李训斥: “几十包水 泥被雨淋了就淋了，谁让你们把它扛进办公楼的?吃饱了撑的?” 小李委屈得直想哭，却装出一副诚心悔过认错的样子:“我、 我 应该早晨早点起床，把水泥再扛出去……” 领导责令他写检查，他就伏在桌子上写呀写。其实他不是在写检 查，而是在用锉刀锉自己的心；检查写完，还难受得几天吃不下饭。 小赵挨领导批评时就不一样了，火气比领导还大: “我有什么错? 国家财产重要还是一个狗屁荣誉重要?” 领导气得脸发青，拍着桌子令他写检查。小赵却不写，说没功夫。 他留着功夫发牢骚，一边发牢骚一边又把水泥从办公楼里扛出来； 扛完水泥洗完澡，就又说又笑地踢足球去了。 小赵就是这么个人，小李就是那么个人。 哲人说性格决定命运，这话也许没错。 没过几天，小赵就被贬去烧茶炉了，一直烧了三十年，被称 作老赵了。 没过几年，小李就提升了，一步一个台阶上，被称作李科长 了。 两个老朋友还经常见面。见面时，李科长总要数落几句:“你呀! 这辈子吃亏就吃在嘴上! 不发牢骚你能落到如今这样子吗?” 老赵说:“过些年进了火葬场，我的脾气肯定就改了!”说完，或 是边发牢骚边干活，或是跑着笑着去足球场上磨爬滚打。 为民有为民的落魄，为官有为官的显赫，这是谁都晓得的。不过， 为民又有为民的洒脱，如“信口开合”一般是无人追究的；为官却有 为官的不易，如官场上一般是应“忍气吞声”的。 老赵都五十出头了，在足球场上还是一员猛将。而李科长却得了 食道癌。老赵这天踢完一场足球后听说李科长不行了，飞也似地奔进 医院，红着眼圈对李科长说:“你呀!这辈子坏事就坏在凡事都憋在肚 子里! 常发发牢骚能憋出这种病吗?” 李科长的眼泪先流出来:“晚了!我得了绝症才明白一个道理 发牢骚是无可奈何的心理疗法，是健康的秘方啊!” ＊ ＊ ＊ 饥饿的婚姻 媒人给珠儿介绍的对象叫碾子。头一次见面，三十多岁的碾子也 不知道收拾一下，衣裳汗渍麻花的，黑布裤带拖出一大截，胡子又长 又密，像狗胡子那样朝四面八方支楞着。见了珠儿他紧张得直淌汗…… 珠儿自然看不上，可还是应承了这门亲事。那年头“大锅饭”刚 倒灶，吃食紧得很，女人找对象主要看对方能不能养家糊口，说不上 喜欢不喜欢。碾子除了干农活还有个石匠手艺，比别人多个饭碗。 亲事定了，结婚却说不上是哪天的事 正是青黄不接，顾肚子 要紧。饥荒火一样蔓延着，珠儿家断粮了，靠挖野菜维持着。 定亲后家景好多了:碾子过几天就送三五斤金子一样贵重的粗粮。 每次送粮来碾子都没多的话，蹲一会儿就走。珠儿也没多的话说。 后来粗粮变成了榆树皮。 父母去逝早，六岁的小弟是珠儿沉重的担子。小弟已饿得站不起 来了。那天，珠儿在村东地质队住地挖草根，饿得头晕眼花，靠在树 上吐酸水。地质队一个炊事员见了，悄悄塞给她一个白面馍。珠儿说 了声“恩人”泪水就出来了。 后来炊事员就常的珠儿家来，来一次带一个白面馍。珠儿又喜欢 又惊慌。炊事员是个仪表堂堂的小伙，话又多又甜，总是笑眯眯地。 那话和笑如同阳光，照得珠儿心里好暖和。 那天珠儿送炊事员出门时，炊事员突然气喘起来:“嫁给我吧…… 只要你答应，我每天都送两个白面馍来。”珠儿的嗓眼一下被心堵住 了，转身扑进屋里，用背顶住门，浑身都酥了。 几天后一个太阳落山的时候炊员又来，抖抖地从怀里掏出两个白 面馍。珠儿的心被饥饿淬得很脆，倾刻被白面馍碰碎了，吐出一个字: “行!” 炊事员一把搂过来，珠儿觉得自己的身子顿时被搂化了。 这天夜里是满月，杨树把白花花的月光剪得碎碎的，从窗户筛落 在床上。在月的光斑里，珠儿心甘情愿地交出了自己的心，还有身子。 炊事员保证说:从今往后，每天送两个白面馍来。 他踩着露珠走了，有滴露珠却滴在珠儿心上:碾子咋办?事到如今 也只有退了。 她便去找碾子退亲。“往后你不要再送东西了。” 碾子的胡子仍像狗胡子把样支楞着:“眼下难得找到活做，弄不到 粮食。” “ 都没吃没喝的，咱们的事，算了。” 碾子顿时涌出一脸汗:“可是……是说定了的。” “说是说定了，可没拿结婚证。” 碾子像迎面着了一拳，退靠到墙上，眼圈红了。 珠儿悄悄叹了口气:“ 你每天能给我两个白面馍?” 碾子傻愣愣了好久，猛然跨上前一步，喝道:“能!” 珠儿就为难了。可往深处想:这年头，你到哪弄白面馍?珠儿不消 多问，留下句话走了:“那就等着看吧!” 然而，这以后珠儿每天真的可得到四个白面馍! 碾子两个，炊事 员两个。 碾子总是踉踉跄跄地踩着暮色来，来了掏出两个白面馍放到桌上， 什么话也不说就又踉踉跄跄地走了。炊事员总是轻手轻脚地踩着夜色 来，来了把白面馍塞进珠儿手里，然后两人就甜甜蜜蜜地在灯下说话…… 珠儿又是喜又是愁。喜的是每天有两个男送四个白面馍，怕的是 担心这事没办法了解。 两个男人顶住了珠儿家饥饿的闸门，珠儿的俊脸蛋上有了血色， 小弟能够欢蹦乱跳了! 终于有一天碾子没有来，过了好几天也没见来。有言在先，没来 就怪不着珠儿了。珠儿悬着的心落了地，准备与炊事员去拿结婚证。 正好遇到原先的媒人，珠儿觉得应该有个交待的，就说:“ 同碾 子的事，我看就算了。” 媒人说:“你还不知道呀? 碾子死了!” 珠儿心一颤:“死了?怎么……” 媒人先流了泪:“碾子这人也是的， 饿急了，嘴又馋，跟采石场 订合同，包排险石哑炮，每天挣两个白面馍。那天排哑炮，饿得腿软 没跑开，给炸碎了……” 珠儿没听完眼前就黑了。掐人中掐醒后，第一句话是:“碾子， 我不要白面馍了。”接下来她就没命似的朝采石场跑，见人就说: “快叫碾子回去!” 人们把她拖回家，炊事员穿得齐齐整整，等着去拿结婚证。珠儿 对炊事员也嚎:“找碾子、快找碾子回来。” “碾子是谁?” “是我男人哪!我等他去拿结婚证啊!” 炊事员走了。之后送来一袋面粉，就再不找珠儿了。 珠儿每天都要到采石场找碾子:“我不要白面馍了!”喊完回到家 就手脚不停地做饭、铺床，之后站在门口等碾子。当月的光斑筛落一 床的时候，从黑洞洞的窗户里总会飘出珠儿颤栗着的梦呓:“碾子， 我的好男人……”三十年过去，珠儿头发都白了，还这样有滋有味地 活着。 湖北襄樊市肖湾129信箱 尹全生 邮编 441105